O PRIMEIRO OFENDIDO

A Direcção dos Românticos Associados tem o prazer de apresentar o(a) primeiro(a) leitor(a) (aparentemente) ofendido com um artigo do nosso blog, mais precisamente COMO SEDUZIR UMA JOVEM INTELECTUAL escrito pelo Polícia do Amor. Leiam o comentário da autoria de Estou Atento que vale a pena, até porque deve ter dado algum trabalho a escrever e a corrigir.

Outra hipótese, contrária à da ofensa, é que o(a) autor(a) do referido comentário tenha visto o seu coração partido a meio pelo nosso associado. Há que tê-la em conta já que esta situação tem-se revelado bastante frequente. O tom ressabiado e a agressividade de afronta pessoal que demonstra no seu discurso só vêm em abono desta hipótese.

A Direcção desta associação deseja ainda felicitar o(a) leitor(a) Estou Atento pela mordacidade da sua intervenção. Se no próximo comentário demonstrar inteligência e perspicácia equivalentes, prometemos levá-lo a sério ao invés de nos rirmos dele.

Receba os nossos melhores cumprimentos.

Volte sempre!

LIÇÃO NÚMERO TRÊS

COMO SEDUZIR UMA JOVEM INTELECTUAL - grau de dificuldade 2

1-A primeira abordagem tem de ser casual. Pede lume, por exemplo. Aí vais fazer um comentário ou dizer uma graça a partir de uma situação tão simples como seja pedir lume. Agora não és uma pessoa qualquer, és um tipo que tornou uma situação banal numa situação especial. Tens o à-vontade de quem se está pouco lixando para o que os outros pensam de ti. E fazes as coisas porque te apetece.

2-Assume um comportamento anormal, quase fásico. Se às vezes estás bem adaptado e consegues mostrar-te a ti e ao teu carisma, por vezes retrais-te e afastas-te. Precisa de estar sozinho. Podes até ser antipático por vezes, porque há-de haver dias em que não andas bem. Ela compreenderá. Senão, problema dela; afinal estás-te pouco lixando para o que os outros pensam de ti. E fazes as coisas porque te apetece.

3-Roupa casual, o que te faça sentir confortável, que é o que interessa. Não ligas muito ao aspecto. Os óculos de massa preta são os mais resistentes; hás-de tê-los nem que seja para a vista cansada, que lês muito. Um blazer de camurça dá o toque. Mas ruço, que estás-te pouco lixando para o que os outros pensam de ti. E fazes as coisas porque te apetece.

4-Usa um corte british modernaço, tipo Bairro Alto. Um corte comum não... Não é que queiras ser diferente, tu ÉS diferente. Cortaste tu próprio ou alguma amiga tua. Se estiver imperfeito, não faz mal... Estás-te pouco lixando para o que os outros pensam de ti. E fazes as coisas porque te apetece.

5-Não uses muito perfume. O bastante para te sentires bem contigo próprio. Não é para os outros! Estás-te pouco lixando para o que os outros pensam de ti. E fazes as coisas porque te apetece.

6-Conversa de temas interessantes e fora do comum. Mesmo que "dentro do comum" haja temas interessantes, eles não interessam.

6.1-Televisão não, que tu não ligas a isso. Mas em compensação vais muito ao teatro e à dança contemporânea.

6.2-Filmes fora dos circuitos comerciais. Ciclos de cinema, sessões especiais e de homenagem a realizadores independentes. Vai a todos e diz sempre bem, mesmo que sejam uma caca.

6.3-Livros pouco divulgados. Leva-os para o café que é um bom sítio de leitura. Podem ser velhos, que tinhas em casa ou compraste no alfarrabista. Novo, que seja da Assírio. Estrangeiros também é bom, porque lês em muitas línguas.

6.4-Música de novas tendências, porque tu gostas de acompanhar. Fala em estilos antes de falares em conjuntos ou artistas. Depois sim, podes falar nos próprios a título de exemplo. Tenta falar pelo menos de um que ela não conheça; promete que um dia lhe emprestas ou gravas. Mas aquele acordeonista finlandês é fantástico. E o nosso J. P. Simões, um génio.

7-Oferece prendas culturais. Poesia, por exemplo. E ofereceste aquilo porque tu gostas, és incapaz de oferecer algo que não gostes. E fazes as coisas porque te apetece.

8-Conduz um chaço. Estás-te pouco lixando para o que os outros pensam de ti. Pode ser um clássico carismático, porque tem tudo a ver contigo.

9-Fuma. Fuma bastante porque te dá imenso prazer:

9.1-Tabaco de enrolar de marca barata porque gostas de ser tu próprio a fazer o teu cigarro. Cinco minutos de trabalho são compensados com outros cinco de prazer. No fundo és um hedonista. E fazes as coisas porque te apetece.

9.2-Não morras de cancro de pulmão.

10-Frequenta sítios de ambiente cool ou lounge. Nunca a leves a sítios com empregados antipáticos, ela não admite ser maltratada por empregados, principalmente homens. Ela tem direitos.

11-Não sejas racista nem machista. Apesar de ela olhar com desdém para muita gente, ela não discrimina ninguém.

12-Sê de esquerda. Tudo antes do 25 de Abril foi mau, e este foi bom em tudo. TUDO. Até o pós-25 de Abril. Mesmo a descolonização, que como todos sabemos foi uma vergonha.

Pronto. Já chega para seres um gajo mesmo fixe. Já te dá o número de telemóvel (que tanto tu como ela desprezam um pouco) e aceita sair contigo. Mas sem compromisso, porque ela é difícil. Se o resultado for mais rápido do que estavas à espera, foi porque ela quis e ela faz o que lhe apetece; é emancipada.
Ela não liga ao aspecto físico, mas se não fores bonito é complicado. Nisto nem os Irmãos Amzalak te podem valer.

Resposta ao comentário de Luz

Recentemente, uma utilizadora de nome Luz, escreveu o seguinte comentário à LIÇÃO NÚMERO DOIS da autoria do Polícia do Amor: "Bom, talvez um bocadinho mais de 20%... Mas de qualquer forma, sempre gente que não interessa a ninguém! =x "

É já conhecido o meu desacordo para com as ideias do Polícia do Amor... Mas a D. Luz caiu num erro em tudo semelhante aos dele, ao rotular de "desinteressantes" as pessoas em questão.

Parece-me que tanto o Polícia do Amor como a D. Luz encaram os outros de uma forma simplista e preconceituosa. São os dois da mesma raça!

Resposta ao comentário de Roseira Brava

Este artigo surge em resposta ao comentário que o(a) utilizador(a) Roseira Brava terá feito à LIÇÃO NÚMERO DOIS da autoria de Polícia do Amor, e cujo conteúdo passo a citar: " Esta lição é um bocadinho fraquinha, a percentagem de raparigas a funcionar assim não deve passar dos 20%."

Caro(a) amigo(a): fique sabendo que o utilizador-tipo deste blog tem uma taxa de sucesso próxima dos 0%. Acredite que chegar perto dos 20% é muito, mas mesmo muito bom.

Ainda assim agradecemos a sua visita e o seu comentário. Volte sempre!

PRÉMIOS!!!

A Direcção anuncia PRÉMIOS SURPRESA para os melhores comentários aos artigos do Blog ROMÂNTICOS ASSOCIADOS. Paticipa já!

LIÇÃO NÚMERO DOIS

A pedido de um leitor anónimo, publico seguidamente COMO SEDUZIR JOVENS UNIVERSITÁRIAS NA QUEIMA DAS FITAS DE COIMBRA

1-Compra um bilhete, seja geral ou pontual, ou arranja um convite.

2-Entra no recinto das Noites do Parque.

Voilà! Se não tiveres bons resultados com estes conselhos, és nabo. Ou então alguém se antecipou com a menina dos teus sonho que viste pela primeira vez há 20 minutos. Neste caso podes contar com os Irmãos Amzalak para dar um sumiço no gajo.

Não respondo a provocações!

Relativamente às recentes declarações do colaborador Joni Santos, nada tenho a comentar. Manter-me-ei calado mais pela estabilidade do blog que criámos em conjunto, do que por respeito à sua pessoa.

ESTÁ O MUNDO DE PERNAS PARA O AR, OU QUÊ?

Não posso deixar de expressar a minha indignação para com o artigo COMO CONQUISTAR UMA JOVEM UNIVERSITÁRIA NORMAL EM 10 LIÇÕES da autoria do Polícia do Amor. Apesar de seu colega e associado, assumo publicamente que me senti revoltado com o tom presunçoso das declarações que fez.
É conhecido o seu carácter pragmático e prático, mas todos sabemos que o cinismo com que aborda a questão lhe advém de desgotos amorosos anteriores... E é notória a revolta face à complexidade sentimental dos indivíduos do sexo oposto.

Na minha humilde opinião, não há mulheres normais. Todas são especiais, porque únicas; e um dia, sê-lo-ão mais ainda para alguém que lhes guarde especial carinho e ternura.
Como poderão ser todas iguais? Cada beijo tem um sabor próprio se o soubermos sentir com o coração...
O Polícia do Amor dar-me-á razão quando alguém, um dia, seja "normal" até, lhe trouxer um sabor especial à vida... E verá que passados anos e anos (poderão até ser mil!) será ainda capaz de o sentir lá dentro.
Não sei se na Eternidade há Amor. Francamente não sei. Mas se houver, espero levar na boca o sabor de alguém especial.

LIÇÃO NÚMERO UM

COMO CONQUISTAR UMA JOVEM UNIVERSITÁRIA NORMAL EM 10 LIÇÕES

1-A primeira abordagem tem de ser normal. Se for numa festa nocturna ou discoteca, podes dizer que a achas muito gira (leva a gravata do traje académico à Rambo). Noutra situação qualquer, tens de a conhecer através de um amigo comum e só podes conversar directamente com ela depois do 3º ou 4º encontro. Qualquer outro tipo de abordagem é malvisto. Serás tomado por louco ou rebarbado, e essa situação é irreversível.

2-Assumir sempre um comportamento normal. Podes eventualmente contar uma ou outra piada média. Se ela achar muita piada, não fiques logo optimista... lembra-te que ela é normal.

NOTA: Nunca faças nenhum comentário que possa, eventualmente, talvez, quem sabe, numa hipótese remota, ferir qualquer susceptibilidade. Há por aí gente que leva as coisas muito a sério.

3-Vestir sempre roupa normal. Nunca uses calças que fujam ao corte jeans. Recomenda-se o azul e o beige. Camisa ou pólo é bom. Óculos máscara. Se fores prafrentex podes usar umas sapatilhas da gola. Recomenda-se uma "visita" ao Senhor do Bonfim.

4-Corte de cabelo normal. Em crista de preferência, mas se ela tiver um cão podes usar cabelo à MacGyver.

5-Usa um perfume normal. Tipo Agua Brava, mas tem de ser muito.

6-Conversa sobre assuntos normais:

6.1-Programas de TV normais. Se ela tiver um sentido de humor normal, gosta do Gato Fedorento. Diz que o Bruno Nogueira é o gajo com mais piada no Levanta-te e Ri (é aquele Talk Show que dá na SIC à 2ª Feira). Fala também do CSI.

6.2-Filmes normais. Não sei quais são, mas podes mencionar qualquer um que tenha passado nos cinemas do Gira Solum.

6.3-Livros normais. Código da Vinci e Paulo Coelho. Se nunca leste nenhum não fales mal deles à frente dela. Já sabes, "Tens que ler para poder criticar!"

6.4-Música normal. Nada que fuja muito dos Maroon 5

7-Oferece-lhe prendas normais. Swatch é o ideal. Peluche também é fofinho.

8-Conduz carros normais. Se for do pai, tem de ser de gama alta. Se for teu e de gama alta, óptimo. Se for carro citadino, põe-lhe ao menos uma saia, porra! (Elas gostam do Ibiza.) Se fores doidivanas podes conduzir carros clássicos.

9-Fuma tabaco normal. Marlboro é o ideal para oferecer àquelas pessoas que só fumam quando saem à noite.

10-Arranja o número de telemóvel dela através dum método normal. Através do amigo comum que vos apresentou é seguro.
Quando tiveres já muita, mas mesmo muita confiança com ela começa a mandar toques. Quando receberes a mensagem "kem es??" podes começar a enviar mensagens!

Voilà! Se no final de tudo, ela disser que só quer ser tua amiga, é porque há outro gajo normal, mais bonito que tu, na corrida. Neste caso podes sempre contratar os Irmãos Amzalak para dar um trato no gajo.

Estou cá para ajudar!

Disponibilizarei em breve, por este meio, alguns conselhos sobre romance e sedução. Apontado por muitos como aquele que melhor adivinha e interpreta os sentimentos femininos, eu, Polícia do Amor, sei bem do que as mulheres gostam.
Se és um rapazinho inseguro não hesites: coloca já a tua questão, expõe a tua situação ou impasse. Teremos o maior prazer em ajudar-te a conquistar a mulher dos teus sonhos!

O nome diz tudo...

A LACUNA

Os ROMÂNTICOS ASSOCIADOS vêm preencher uma lacuna neste país em crise de amor-próprio. Coimbra já não é só capital da saúde e da sabedoria, recupera agora o título que há muito lhe fugia: Capital do Amor!